Как правильно написать сообщение о соболезновании и не скатиться в шаблон
Как правильно написать сообщение о соболезновании коллеге или другу: четыре хода, чего не писать и два живых текста из настоящих запросов в LibraChat.
Денис
Продакт LibraChat
7 мин чтения
Мой первый запрос про соболезнование был ленивым: пять слов, ни имени, ни обстоятельств. LibraChat ответил вежливо и гладко. И вставил в середину «Держись», слово, которое человеку в горе пишут чаще всего и которое меньше всего помогает.
Я прочитал ответ и узнал в нём своё собственное сообщение. Ровно такое я бы и отправил.
Если коротко, как правильно написать сообщение о соболезновании: сказать, что знаешь о смерти и что тебе жаль; вспомнить человека, если ты его знал; предложить одну конкретную помощь; разрешить не отвечать. Советы, «время лечит» и рассказы о своих потерях лучше оставить за скобками. До этих четырёх ходов я дошёл за три запроса, и второй стоит того, чтобы его скопировать.
Пять слов дали текст для любого коллеги
Вот тот запрос целиком:
Напиши сообщение с соболезнованием коллеге
Ответ начинался так:
[Имя], прими мои искренние соболезнования. Утрата [близкого человека] — это очень тяжело, и правильных слов здесь почти нет. Держись.
Формально придраться не к чему. Только этот текст подходит любому коллеге и любой утрате, а значит, ни одному конкретному. Квадратные скобки вместо имени и вместо того, кто умер, это честно подчёркивают. Следом нейросеть сама попросила прислать имя, кого человек потерял и насколько мы близки. Правильный вопрос, шаблон из интернета его не задаст.
Теперь по словам. «Искренние соболезнования» пришли из официальной телеграммы. В открытке от организации они уместны. В мессенджере коллеге звучат так, будто писал отдел кадров.
«Держись» хуже. Человека, у которого умер близкий, просят сделать работу: держаться. Он и так держится как может. Слово пишут из лучших побуждений, а читается оно как «давай без слёз».
Если понадобится помощь по работе или просто побыть рядом — я на связи.
Чтобы им воспользоваться, человеку в горе придётся самому придумать, о чём попросить. Он не придумает. Общее «обращайся» почти никогда не становится просьбой.
Признаю, ответ получился ровно таким, каким был мой запрос. Что изменится, если рассказать про ситуацию?
Обстоятельства сделали из шаблона два живых текста
Во второй заход я описал всё, что знает человек, который садится писать: кто умер, насколько мы близки, где напишу и что могу сделать. И прямо запретил то, что не понравилось:
У коллеги по отделу умер отец. Мы работаем вместе три года, но близко не дружим. Хочу написать ей в мессенджер короткое сообщение с соболезнованием: без казённых фраз и без «держись», и предложить взять её задачи на эту неделю. Дай два варианта по 3–4 предложения.
Этот запрос можно взять как основу. Замени, кто умер, кем тебе приходится адресат и какую помощь ты правда можешь дать. Последнее важнее всего: не обещай того, что не сделаешь.
Второй вариант из ответа я отправил бы почти без правок:
Про отца только что услышала. Мне правда жаль, что тебе сейчас приходится через это проходить. На эту неделю могу взять твои задачи — просто скинь список, когда будет удобно. Отвечать сразу не нужно.
Четыре предложения, и в каждом свой ход. Что случилось. Что мне жаль. Что я сделаю. И что от неё ничего не ждут.
Последняя фраза стала для меня открытием. В такие дни приходят десятки сообщений, и каждое молча требует ответа. «Отвечать сразу не нужно» снимает эту обязанность. Сам я бы до неё не додумался, а теперь дописал бы её в любое такое сообщение.
Одну вещь всё же поправлю. Глагол в ответе женского рода, «услышала». Я не говорил, кто пишет, и нейросеть выбрала сама. Мне пришлось бы менять на «услышал». Мелочь, но если её пропустить, получатель сразу почувствует чужой текст. Перед отправкой проверь род глаголов.
Первый вариант слабее. В нём есть фраза, которую я бы вычеркнул:
Очень жаль — знаю, как это тяжело, даже когда рядом не самые близкие люди.
Из неё неясно, кто тут «не самые близкие»: мы с коллегой или она с отцом. Второе прочтение может ранить. А «знаю, как это тяжело» пишущий знать не может, горе у каждого своё. Без этого куска первый вариант тоже годится.
Если ты знал умершего, нужна одна точная деталь
Третий случай я взял ближе к сердцу. Пишет девушка: у подруги умерла бабушка, которую она знала со школы. Коротким «очень жаль» тут не обойтись. В запросе была одна живая деталь, бабушка учила их печь пироги, и просьба не перетягивать внимание на себя.
Нейросеть развернула деталь в воспоминание:
Она учила нас печь пироги, когда мы ещё ходили в школу, — спокойно, без суеты, как будто самое важное было, чтобы нам было тепло и вкусно. Такой её и помню.
Воспоминание про бабушку, а не про ту, кто пишет. Это и есть «не перетягивать внимание»: никаких «я так плакала» и «мне тоже тяжело».
Но «спокойно, без суеты» в ответе придумано. В запросе были только пироги. Если бабушка была шумной и всех торопила, подруга прочитает это и почувствует фальшь. Такое место нужно заменить своей правдой: что она говорила, чем пахло на кухне, какое словечко было у неё любимым. Одна верная деталь сильнее трёх красивых.
Помощь здесь предложена списком: сказать, съездить, организовать, побыть рядом. Я бы оставил одно дело, которое точно смогу сделать. Например, обзвонить общих знакомых или отвезти её в субботу. Конкретику человек в горе принимает легче, чем меню.
Для мессенджера в ответе нашёлся и короткий текст:
[Имя], обнимаю. Мне очень жаль. Помню, как бабушка учила нас печь пироги — спокойно и по-домашнему. Если с похоронами чем-то помочь, напиши. Я рядом.
Здесь то же выдуманное «спокойно», его тоже проверь. Длинный вариант хорош для открытки или письма. В переписке я бы взял короткий, а воспоминание рассказал бы при встрече.
Чего в соболезновании лучше не писать
Три запроса вместе дали мне и перечень того, что из сообщения стоит убрать. «Держись» и «крепись» перекладывают работу на того, кому и так тяжело. «Время лечит», «отмучился», «все там будем» звучат как попытка закрыть тему. «Он теперь в лучшем мире» уместно, только если ты точно знаешь, во что верит человек.
Отдельно о сравнениях. Фраза «я знаю, что ты чувствуешь, у меня так было с дедушкой» уже рассказ о себе. Ещё хуже вопросы о причине смерти: человеку придётся пересказывать её снова. Узнал поздно? Всё равно напиши и так и скажи, что узнал только сейчас. Молчание запоминается сильнее неловкой фразы.
Почему первый ответ вышел пустым? Потому что я дал пять слов, а соболезнование держится на подробностях. Кто умер. Кем он был адресату. Насколько мы близки. Где я пишу. Что я правда могу сделать. Без этих пяти ответов снова придёт открытка для любого коллеги.
Задание тебе: прежде чем открывать чат, ответь себе на эти пять вопросов в заметках. Если на последний ответа нет, подумай ещё: отвезти еду, забрать ребёнка из сада, подменить на смене. Потом отдай свои ответы LibraChat вместе с просьбой «без казённых фраз» и выбери вариант, который звучит твоим голосом.
Перечитай готовое сообщение вслух, как будто получил его ты. Есть ли в нём фраза, которую ты сам этому человеку не сказал бы?
как правильно написать сообщение о соболезнованиибыт и личноесоболезнованиепереписка
